Saat Cinta Lemah ..

Melupakan bahwa ada tangan-Nya yang mampu menolong kita, yang masih menyayangi kita, yang masih memberikan kita kesempatan untuk beramal walau amalan itu hanya berbentuk amalan hati, yaitu bersabar dan berlapang dada.

Meskipun kita (di saat merasa lemah) hanya mampu bersabar, jangan dikira itu tak bernilai. Justru di situlah kita bisa mendapatkan pahala tanpa batas, dosa-dosa yang berguguran, dan nikmat-nikmat yang lain asalkan kita mampu memadukan sabar dengan syukur. Dengan begitu, akan ada banyak hikmah yang tergali dan tampak oleh kita yang bisa saja tersembunyi ketika pikiran negatif yang mendominasi.

Segala hal yang kita nilai itu adalah kebahagiaan ataupun kesedihan, pada hakikatnya tergantung dari pikiran kita. Jika senantiasa berusaha untuk berbaik sangka pada-Nya, InsyaAllah setiap detik yang kita lewati akan dirasakan sebagai kebahagiaan. Begitu pun sebaliknya.

Jika saat ini kita merasa “ditinggalkan” oleh teman-teman kita dalam mengerjakan amanah komunal, tetaplah berprasangka baik kepada teman-teman kita dan juga kepada Allah. Barangkali teman kita tersebut sedang menjalani amanah yang lebih berat dari kita atau lebih besar dampaknya jika tidak diprioritaskan. Dan mungkin juga Allah hendak memberi kita ladang amal, ladang ilmu, dan kesempatan untuk bisa memperkuat ukhuwah dengan teman-teman yang masih bersama-sama dengan kita dalam amanah tersebut. Atau barangkali juga, Allah ingin supaya kita lebih dekat pada-Nya, memohon kekuatan pada-Nya dalam mengerjakan amanah tersebut di saat yang lain “meninggalkan” kita.

Dan pada akhirnya, sungguh beruntung menjadi seorang muslim, setiap waktunya bisa dirasakan sebagai sebuah kebahagiaan. Bila mendapat cobaan, ia bersabar dan dengan kesabarannya itu ia akan mendapatkan ampunan, kasih sayang, dan pahala yang berlimpah dari-Nya. Bila mendapat kesenangan, ia bersyukur dan karena itu, akan bertambah lagi nikmat-nikmat dari-Nya.

AKU MENYINTAI MU ..

aku sdar driku orang tak pnya,tpi ap slah bla aku pnya cinta,,,?
sehingga kta trpsahkan oleh jarak dan waktu,
aku sangat mncintaimu,
tpi tanpa restu orang tuamu,
apa yg bsa aku prbuat…!

hnyalah doa yg bisa aku pnjatkan smoga TUHAN mmudahkan jalan yg kita lalui,
dan smoga di bukakan pintu hati orang tuamu,,,!
jaga slalu hatimu cintaku
hanya untukmu walau kita jarang brjumpa
aku yakin kita pasti bisa lalui ini smua dngan kteguhan hati ,,,,!

derajat kita mmang brbeda tpi apa slah jka kita saling jatuh cinta,
knp org tuamu hnya mmandangku sblah mata shngga tak mmbrikan rstunya kpda kita ,,!
apa aku bgtu hina d mata mreka,
jka cinta hnya mreka nilai dngan harta ,
brapa aku hrus mmbayar mreka untuk mmilikimu,,?

cintaku tlus kpdamu tnpa mmandang hartamu,
jka kau d tkdirkan mnjadi orang mskin aku kan ttap ,
mcintaimu stlus htiku,,,!
karna cintaku tmbuh d dlam htiku bkan d mulutku
aku brjanji pda driku sndiri kan slalu mncintaimu slamanya “I LOVE YOU”

Doakan Yang Terbaik Untuk Kami

Segalanya ku diamkan diri .... ku kunci rasa benci dalam diri ... ku ikat rapi kata-kata cerca dan hina dalam diri ... ku balut sendiri luka-luka yang seakan tidak henti mengalirkan nanah-nanah bisa .....

Ya! aku terima segalanya ! aku sedia .... aku tahu aku mungkin bodoh kerana masih lagi berdiri di samping dye sedangkan aku di caci dan di hina bagai tiada erti maruah diri .... tapi ... cinta itu perlukan pengorbanan .. dan ini lah pengorbanan yang besar aku berikan pada kamu wahai kekasih !

Ya Allah ! hati siapa tidak terusik ... tidak mengis saat ibu aku seakan beria-ria bercerita soal nikah kahwin aku .. stiap kali kami bersama akan terkeluar soal kawin .... ibu aku seakan sudah mengizinkan aku ... tapi ... tahukah ibu ank mu ini sedang menderita .... anak mu ini tidak sampai hati ceritakan segalanya pada kamu ... tak sanggup kamu turut berduka di atas apa yang anak mu alami saat ini ....

walau apa pun yang akan terjadi .. cinta kamiitu teguh ! berpijak di bumi yang nyata ... cinta kami bukan sekadar manis di bibir ! akan kami pertahankannya!  cukuplah waktu untuk aku menatap kedukaan diri ...kini biarlah aku pikir kehadapan tentang kami .... kami dah buat persiapan ....doakan moga rezeki kami ada untuk langsungkan pernikahan ..... amin2 ...

segala nasihat yangn di berikan amat aku hargai ... terima kasih! walau ad yang mintak aku tinggalkan ... termasuk kakak aku sendiri... namun hati aku tak dapat ubah semua itu .... biarlah takdir tentukan segalanya ... selagi kami mampu menghadapi semua ini ... akan kami teruskan ......

Cantiknya seorang wanita itu sebagai GADISBukan kerana merah kilauan lipstik
Pada bibir memekar senyuman kosmetik
Tetapi pada keperibadian terpelihara
Kelembutan kesopanan menghiasi jiwa

Cantiknya seorang wanita itu sebagai REMAJATidak pada kulitnya mulus menggebu terdedah
Untuk menggoda pandangan nafsu mata
Tetapi pada kehidupan terjaga
Dari menjdai mangsa tohmahan dunia

Cantiknya seorang wanita itu sebagai HAWATidak kerana bijak meruntun iman kaum Adam
Sehingga turunkan insan ke dunia
Tetapi menjdi pembakar semangat perwira
Menjadi tunjang perjuangan syuhada

Cantiknya seorang wanita itu sebagai ANAKTidak menjerat diri pada lembah kedurhakaan
Mengalir mutiara di kelopak mata
Tetapi menjadi penyelamat ibu bapa
Pada hari kebangkitan bermula

Cantiknya seorang wanita itu sebagai ISTERI
Bukan kerana peneraju kerjaya dalam rumahtangga
Tetapi sentiasa bersama
Menempuh badai disisi suami tercinta

Cantiknya seorang wanita itu sebagai MENANTUBukan kerana kemewahan dimata
Tetapi bijak dalam menjauhi persengkolan ipar lamai
Menjadi penghibur hati permata kehidupan

Cantiknya seorang wanita itu sebagai IBUBukan terletak pada kebangkitan anak
Dalam setiap pertelingkahan
Tetapi dibawah lembayung kejayaan
Membuai anak dikala suami menjalin impian

Cantiknya seorang wanita itu sebagai MERTUATidak kerana berjaya meruntuh istana
Tetapi jalinan kasih sayang
Tulus hati mengagih kasih setara pada semua

Cantiknya seorang wanita itu sebagai NENEKBukan memberi harta dunia
Sehingga generasi lupa
Tetapi menjadi pada pendita
Menjaring teladan para anbia pada anak bangsa

Cantiknya seorang wanita itu sebagai WARGANEGARABukan kerana menyandang puncak dunia
Tetapi bijak menangkis rintangan
Peka membela nasib dan maruah negara
Menjadi tulang belakang keteguhan semua

Cantiknya seorang wanita itu sebagai WARGA TUABukan kerana jernihnya mutiara
Mengalir deras di kelopak mata
Tetapi senantiasa mengumpul cahaya
Menghitung hari dengan selembar nasihat

Cantiknya wanita itu sebagai INTELEKTUALISBukan kerana menjadi sebutan
Sehingga menjulang keegoaan
Tetapi dalam mencari ilmuan
Menyala obor mewangi setanggi profesionalis

Cantiknya wanita itu sebagai MUSLIMAHBukan kerana keindahan paras rupa
Sehingga menjadi ingauan mata
Tetapi berpegang Akidah Solehah
Disebalik tirai jiwa
Mengandam rindu kekasih pasrah di atas sejadah
Mengharap keredhaan kehidupan awana

Bit-bit Cinta ...

Kadang-kadang ALLAH hilangkan sekejap matahari kemudian dia datangkan pula guruh dan kilat. Puas kita mencari di mana matahari, rupa-rupanya ALLAH nak hadiahkan kita pelangi yang indah ...

Belajarlah bersyukur dengan jodoh anugerah tuhan.. usah mendambakan teman secantik balqis, andai dirimu tidak seindah sulaiman.. mengapa diharapkan teman setampan yusof, andai dirimu tidak setulus zulaikha... tak perlu mencari seistimewa khadijah, andai dirimu tidak sesempurna Rasulullah SAW...

Jika kamu memancing ikan, setelah ikan itu terlekat di mata kail, hendaklah kamu mengambil ikan itu, janganlah sesekali kamu lepaskan ia semula ke dalam air begitu saja…. Karena ia akan sakit oleh karena bisanya ketajaman mata kailmu dan mungkin ia akan menderita selagi ia masih hidup... Begitulah juga setelah kamu memberi banyak pengharapan kepada seseorang, setelah ia mulai menyayangimu hendaklah kamu menjaga hatinya, janganlah sesekali kamu meninggalkannya begitu saja… Karena ia akan terluka oleh kenangan bersamamu, dan mungkin tidak dapat melupakan segalanya selagi dia mengingatimu...

Janganlah kamu mengganggu hidup seseorang dengan mencuri hatinya andainya kamu tidak ikhlas menyintainya... kelak kamu akan berlaku kejam dengan meninggalkannya dan membiarkan hatinya terluka dan hidupnya menderita...

Cinta akan menyakitkan ketika kamu berpisah dengan seseorang, lebih menyakitkan apabila kamu dilupakan oleh kekasihmu, tapi cinta akan lebih menyakitkan lagi apabila seseorang yang kamu sayangi tidak tahu apa yang sesungguhnya kamu rasakan.

Wahai sahabatku yang menderita kerana cinta, usahlah ditangisi kekasihmu yang telah pergi, hayunlah langkahmu ke mana sahaja yang kamu ingini demi mengubati hatimu yang luka, moga-moga kamu akan bertemu seseorang yang dapat mengisi hatimu, kelak pasti terubat jua dan hidupmu kembali ceria..

BINGGUNG !

Sejak dua menjak ni ... aku terasa baran semacam .. terasa ade jer yang xkena ... rasa bara kemarahan memuncak-muncak ... aku sendiri tak tau apa yang aku marahkan ... dalam kepala terlalu banyak bebanan yang aku nak kena pikir...

Seperti biasa bila malam menjelma aku akan call hubby .. bergayut lah 2,3 jam free katekan ... tens DIGI EASY ! hihihi .... tapi semalam ... mood aku kurang baik .... mungkin aku terlalu banyk pendamkan masalah sampai xtertanggung rasanya .. aku bagithu hubby tentang sakit ati aku ... hubby desak untuk aku citerkan pada dye apa punca buat aku jadi gitu....

Tapi aku sendiri xtau nak cakap pe ... aku sendri xtau knpa nak marah-marah .... tapi hubby seolah-olah dapat meneka ... dye tau aku marahkan keadaan sekarng ... marahkan kuaga dye .... kali ni nada mula berubah .... suara ku bagaikan tersekat-sekat ... air mata gugur lagi ... aku mmg tak boleh ingt akan sume tu ... ia buat aku kalah dengan perasaan aku .....

Hubby mohon aku berterus terang .... andai aku tidak lagi mampu bertahan .. dye relakan aku pergi .. dye tak sanggup lagi lihat aku di perlakukan begini ... biarlah dye tanggung sume ni sorg-sorg ... tapi aku tak boleh ! aku tak boleh hidup tanpa dye !! hidup bagaikan kosong ! hubby ad gthu smalam .... yang dye gaduh teruk nga k.ayu ... tapi dye xciter kat aku sebab xnak terbeban lagi nga masalah ini .... aku paham ... hubby tersempit .... apa lagi mesti kami lakukan ????????????

aku bagaikan tidak pasti akan hubungan kami ... adakah kami akan hidup bahagia dengan masalah sebesar ini??? haruskah kami teruskan? atau?????? relakan saja hubungan ini terputus di tengah jalan ??? terlerai tanpa ikatan?? aku bingungg! xsangup nak pikir lagi ..!

GADIS ITU ...

Bila aku kenang kembali memori lame ... saat waktu mula-mula perkenalan aku dan hubby .... aku terfikir kembali ... alangkah baiknya jika aku menolak cinta dye waktu dulu ... mungkin semua ini tidak akan sesakit ini .. mungkin aku tengah bahagia saat ini ... tanpa perlu memikirkan hati dan perasaan sape-sape seperti sekarang ... tersempit di tengah-tengah .....

"NURA SYIKIN " .... gadis yang mungkin lebih pantas untuk hubby .... kekasih lama hubby .... mungkin betul apa yang gadis ni bagitahu aku .... family hubby layan dye baik dulu mase diorg couple .... bertuahkan dye ... dapat layanan yang baik dari sume org ....

mesti hubby menyesalkan terima aku dulu .... kalaulah dye xjadikan aku teman dye ... mungkin dye masih lagi bersama gadis ini .... mungkin mereka tengah bahgia saat ni kan ? maafkan aku gadis ... aku punca segalnya ... mungkin ini balasan yang memang pantas aku terima .... dulu kamu terluka .... tapi kini kamu bahgia .... tahukah kamu ... waktu kamu sedang berduka aku bahagia bersama hubby .... tapi saat ini kamu sedang berbahagia aku sedang menderita????????? mungkin saat ini kamu sedang mentertawakan aku kan ???

maafkan aku sebab coretkan nama kamu dalam blog aku .... tiada niat lain .. cuma aku berasa cemburu melihat kebahagian kamu saat ini ...sedangkan aku sedang berperang menentang segala kekusutan hati ....

nura syikin ....

BENCI ITU ADA

Ello ... sedang asyik kemas-kemas aku punya blog ni .... aku terbaca balik apa yang telah aku update sebelum ni .. aku baca balik satu-persatu kata-kata mereka pada aku ... sungguh ! aku xboleh nak tipu perasaan aku ... perasaan marah ... benci memuncak tinggi dalam diri aku waktu ini ... bagaikan sudah tiada lagi penyelamat untuk aku dan hubby !!

Aku sudah tidak larat meneruskan semua ini .... kadang kala aku penah terfikir kenapa hubby di lahirkan dalam family yang sebegini ? kenapa tidak dari golongan yang boleh berfikir positive? tapi sampai bila aku cuba menolak takdir? mmg tidak akan sampai ke penghujungnya .. hakikat yang pahit untuk di telan .....

Aku buntu ! aku keliru ! aku tertekan ! sejauh mana aku mampu sembunyikan segala kekusutan yang akan alami saat ini ? aku perlu pergi jauh ! jauh darisegala memori yang boleh mengingatkan aku dari segala masalah ... ingin aku terbang tinggi di awan sana .... ingin aku selami lautan dalam ...ingin aku daki gunung yang gah berdiri .. tapi ...... itu hanya lah satu mimpi yang mustahil untuk aku kecapi!

Hati aku bagaikan sudah tertutup untuk terima mereka yang sudah cukup banyak menyakitkan hati aku .... mana mungkin aku pura-pura tidak ada apa-apa yang berlaku sedangkan hati aku meronta-ronta inginkan kebebasan dari segala belenggu masalah ini ..... mana mugkin aku mendiamkan diri selamanya ..... aku juga punya hati dan perasaan ..... punya rasa benci dan marah ....

memang tak aku nafikan ... perasaan untuk lupakan hubby mula muncul dalam diri aku .... perasaan ingin hidup bahagia tanpa bebanan masalah pasti ada .... peluang aku mungkin peluang terakhir .. andai terulang kembali ..... nokhtah cinta aku dan hubby mungkin berakhir sampai di sini ... hati aku sudah cukup sakit .... luka yang sukar untuk di ubati lagi ... biarlah pengunduran diri aku nanti menjadi titik nokhtah atas segala kekustuan yang di alami sebelum ini .......

MIMPI-MIMPI KU...

Hei .....
Kali ni aku mimpi buruk lagi .... agak xpaham nga mimpi-2 aku .... apa sebenarnya yang tersurat n tersirat di sebalik mimpi ni sume ??? kadang-2 aku terfikir adakah mimpi ini adalah petanda dari TUHAN memberi gambaran pada aku untuk tinggalkan hubby ... ni mimpi ke 4 aku ...

mimpi pertama aku bila hubby tiba-2 tinggalkan aku untuk perempuan lain ... aku menangis bagai nak gila waktu tu .... aku tak kisah pada mulanya ... tapi bila aku mimpi lagi untuk kali ke dua , hubby menikah dengan orang lain ... aku juga ada dalam mimpi tu .... hubby juga xhiraukan aku .... aku sangkakan mimpi aku berakhir dengan mimpi ke tiga bila hubby tetap tinggalkan aku untuk perempuan lain .... apa makna mimpi ni sume ? apa TUHAN tunjukkan aku jalan untuk segala kesulitan aku selama ni ?  TUHAN makbulkan doa aku atas doa-doa yang aku minta agar tunjukan aku jalan ??

Hari ni aku mimpi lagi ... tapi kali ni mimpi aku berlainan bila family aku habis-habisan mintak aku tinggalkan hubby .... abg, nga mak aku paksa aku untuk tinggalkan hubby ... waktu tu hubby de kat umah aku ... aku menangis kerana tak sanggup untk lepaskan hubby ... hubby turut bersedih atas keputusan yg di buat oleh family aku ...

Bila aku sedar !! YA ALLAH syukur ia hanya lah satu mimpi .. tapi ........................ ape sebenarnya petunjuk untuk mimpi-mimpi aku ni sume ??aku keliru ... atau ini hanya lah mainan tidur ?? atau mungkin aku terlalu memikirkan masalah aku sehingga terbawa ke dalam mimpi-mimpi aku ? cukup keliru ..... tak tau ape sebenarnya sume ni ....

Aku hanya memohon agar sume ni hanyalah satu mimpi .... bukanlah realiti yg terpaksa aku tempuhi nanti ... amin.....

AKU SAYANGKAN KAMU ...

Detik masa terus berlari laju meninggalkan kita .... waktu berputar semakin laju dan laju ... detik jam tidak mampu lagi ku putarkan kembali ... Andai di beri kesempatan untuk ku putarkan kembali detik jarum yang berdetik tanpa henti itu,, ingin sekali aku putarkan nye ke belakang di waktu usiaku masih mentah , ke anak-anakkan ......

Tanpa aku sedari ... usiaku kini mencecah 21tahun ... Ya ALLAH pantas masa berlalu meninggalkan aku .... aku rindukan waktu dulu ... aku rindukan family aku ... aku rindukan gelak tawa kami dulu ... kini masing-masing bagaikan tiada lagi dlm kehidupan aku .. ke mana mereka semua? mereka bagaikan hilang... hilang dlm ruang hati aku ... cukup dulu aku kehilangan kakak nga abang aku ...kiniiii... satu-satunya kakak aku bergelak tawa bersama turut pergi meninggalkan aku ....

Aku tahu kamu pergi demi kerjaya kamu .. namun jauh di sudut hati aku terlalu berat untuk melepaskan kamu pergi jauh nun di SARAWAK ! kita dari kecik xpernah terpisah .... kini bila terpaksa berpisah hati kecilku menagis ... namun tidak ku tunjukkan raut wajah sedihku padamu,,kerna aku xmau kamu berduka bersama aku ...

Tahukah kamu ,, waktu hari terakhir aku di rumah .... selepas kita keluar untuk dapatkan ubat untuk kucing kita tu .... petang tu aku akan berangkat ke Terengganu balik sbb cuti aku dah habis .... dan detik yang tinggal hanya beberapa jam saja lagi itu ingin aku manfaatkannya bersama kamu . tapiiiiii ,, kamu memberi alasan untuk ke ciber cafe waktu itu .... jauh di sudut hati aku waktu itu tak ingin lepaskan kamu pergi...kerna aku perlukan sisa-sisa waktu itu bersama kamu ... tapi kamu pergi jua ......

Jam sudah menunjukkan pukul5 petang ,, ayah dah bersiap untuk hantar aku ke stesen bas ... namun kamu masih juga tidak pulang ... aku melangkah menuruni anak tangga sambil mengharapkan kelibat kamu pulang .. tapi kamu tetap tidak kunjung tiba ... akhirnya aku relakan jua ....

Dan akhirnya kamu selamat sampai di SARAWAK ... jarak kita kini terlalu jauh terpisah ... kini cuti-cuti aku di habiskan sendirian di rumah .... entah bila kamu kan kembali pulang ... Jarak dan kos yg tinggi mungkin akan memakan masa untuk kamu pulang .... harapan aku pada kamu jagalah diri sebaik mungkin di perantauan .... jangan pernah kamu lupa akan adik kamu satu2 nya ini .. bila kesenangan sudah kamu kecapi kenang lah jasa ke dua org tua kita ... jangan mudah lupa diri .... kuatkan semangat kamu di sana ......

Ketahuilah aku sangat menyayangi kamu ... kerna kamu lah satu2 tempat untuk aku ceritakan segala kedukaan hati ,,, dan kamu ade di waktu tangis aku ... walau kita sering bertikam lidah ... itu sudah lumrah ... tahukah kamu saat ini aku terlalu rindukan kamu .... moga kamu juga sedang fikirkan aku waktu ini ....

TANPA DENDAM DI HATI...

Lautan Yang Berapi
Daratan Yang Berduri
Bagiku Bukan Musibah
Malahan Hikmah Berharga

Katalah Apa Saja
Yang Jelik Penuh Dusta
Kau Bebas Warnai Diriku
Di Minda Yang Kelabu

Siapa Diri Ini
Tuhan Yang Memahami
Amarah Dan Kecewa
Hanyalah Bara Membakar Jiwa

Sungguh Pun Ku Terkilan
Terguris Perasaan
Ku Pilih Berdiam Diri
Tanpa Dendam Dihati.

KESABARAN

Tahukah kamu apa itu sabar ???? Atau kamu hanya sekadar tahu menyebutnya ?? Selami lah !! Ketahuilah apa itu sebenarnya SABAR !!
Satu perkataan yg mudah di ungkap tapi sukar utk di laksanakan ....

Adakah aku sedang melalui saat-saat sbar waktu ini ?? Adakah aku insan yg menggengam kata sabar itu ?? Akukah org yang sedang di uji ?? Haruskan aku benamkan sabar itu ke dalam hati dan sanubari aku???

Ya !!!! Aku sabar !! Aku sabar dgn segala hinaan,tomahan,cacian dari semua org ! Adakah kerana dosa aku terlalu bnyk hingga aku yg perlu lalui saat-saat penuh duri ini ??

Tahukah kamu ? Aku bertuah ! Bertuah krna di pilih utk menjalani ujian yg terlalu bsar dlm hidup aku ... Aku beruntung kerana hati aku sering kali di uji ..... Hati aku kuat !! Kuat dri org lain ... Pendirian aku teguh !! Tidak akan pernah mngalah !! Tidak akan prnah mngunndur ... Malah aku akn ttp bangkit !! Ttp akan teguh berdiri ....

Lagi Dan Lagi ...

2,3 hari ni aku agak tidak tenang... terasa serabut dengan masalah ... nak pikir tentang kerja yang belambak nak kena submit lagi ... tekejar-kejar masa nak buat final project lagi .. di tambah dengan masalah aku dengan kuaga hubby yang tiada kesudahan .... bila masalah timbul kerja pun xboleh nak jalan ... otak rase mcm beku !

Semalam lps aku coretkan isi hati kat blog ni .. aku ade lah share kat wall hubby ! tapi xsampai 10minit hubby call aku gitahu akak dye call dye suh aku remove balik yang aku post 2 ... katenya orang boleh baca nanti masalah ni  ... kenapa?? takut malu k kalau orang tau hal sebenar... kalau orang tau apa yang da kamu semua buat kat aku kamu malu k ?? selama ni apa yang kamu semua duk burukkan aku kat sume ,duk post macam2 kat status kutuk aku.hina aku... caci aku ... pernah tak kamu pikirkan sedikit tentang perasaan aku? pernah tak ??? ade tak kamu pikir malu aku ? pernah kamu pikir org turut serta maki aku sedangkan org lain xtau hal sebenar bila kamu semua yang jadi pencerita aku jugak yang di salahkan ..... tak cukup lagi k aku diamkan diri?

Air mata dah xdapat nak di tahan lagi ... sekali lagi aku kalah dengan perasaan aku ! aku menangis dan terus menangis .... hubby menjadi mangsa bila aku lepaskan marah pada dye .... tapi hubby tetap bersuara tenang walau aku dan tengking dye ... maafkan syg ! syg xde niat nak tengking hubby... syg terlalu tertekan .. xdpt nak kawal emosi ... aku mati kan fon gara-gara xboleh nk terima bila hubby gthu apa yang kak dye suh aku buat...

Tapi marah aku cuma sekajap ... aku onn blik fon then msj hubby gthu apa yang aku rasa wktu 2 ... tau tak mase tgh msj-msj 1 no msuk dlm fon aku ! sekeping mms berserta kata-kata ...mms 2 pic dimana status bbm aku .. aku tau 2 adik hubby byhah yang send .... dye siap warning aku "kalu mu leh copy hop aku, aku pom bole,, kalu mu hop hack Fb aku, mu akan jupe papa aku! " tersentak sebentar ! apa lagi msalah diorg ! apa lagi ??? Ya ALLAH !! aku dah xkuat ! aku tau kak hubby dah call kat sume sal blog aku ni ! kecoh dah ! dan aku tau ma hubby yang suh adik hubby mms aku ! arrrghhh! knpe org tua perlu cmpur dlm hal budak-budak ! aku betul-betul dah faham !

Aku menangis lagiiii ! air mata aku bgaikan terlalu murah .... murah utk mngis untuk org yg dah buat aku mcm sampah ! aku xtau nak luahkan pada sapa waktu tu .. aku terlalu tertekan ... akhirnya aku mngadu kat junior 1 umah dgn aku ... Ikah dan Yuni ... air mata bertakung di kelopak setiap kali aku di tnye dgn soalan ...aku di tenangkan oleh mereka ... mereka mmpu mngukirkan kembali snyuman aku mlm tu ....

Dan hari ni .... kami keluar makan bersama hubby .... Hubby de ceritkan yang k.ayu ade msj dye ... seolah mnyalahkan aku ... namun hubby turut memblas balik setiap kata-kata dari kak dye ... hubby luahkan pada aku dye xbleh nak sabar lagi ... bila kami sbar org ttp akan mencari silap kita .... hubby ceritakn segala isi kandungan sms mereka tadi ... aku tenang bila hubby tak pernah berubah hati wlaupun kami sering dilanda badai ... hubby tetap setia di sisi aku ...

Terima kasih hubby !! semoga perhubungan yg kita bina ini akan berakhir sebuah kebahagiaan ....(:

HARAPAN KU..

Tingginya impian aku !!! aku nga hubby dah rancang utk bernikah next years !! angan-angan biar sampai ke bintang !! hehehehe ...

ZA !! wake up ! kamu sedar tak ape yang kamu sedang agankan tu ... sedar tak situasi kamu sekarang ibarat telur di hujung tanduk ! cukuplah kamu terlalu angankan sesuatu yang terlalu jauh ! cukupp !!

YA!! betul ! aku harus sedar .. sedar CINTA aku kini sudah hampir ke penghujungnya .... masihkan aku dapat selamatkan mahligai yang telah aku bina selama hampir 3tahun ini ... Ya ALLAH ... aku terlalu menyayangi dia ! dan aku tahu dia xdapat lepaskan aku kerana cinta kami terlalu kuat ... tapi keadaan sekeliling memaksa kami .... kenapa sebuah bahagia mesti akan ade pemisah?

Kenapa saat bahagia kami akan sering di datangi derita ... kami cukup senang dan bahagia bersama ... tapi kenapa mesti dugaan ini yang perlu kami lalui ... berikanlah kami jalan ... agar segala kesulitan ini akan di akhiri dengan satu ikatan yang sememangnya kami impikan selama ini ...

Jauhkan lah kmi dari segala hasad dengki mahupun pemusnah cinta kami ya ALLAH !! bukakan hati-hati mereka yang tidak menyukai akan diriku ini .. sememangnya tidak akan ade yang sempurna ... dan aku adalah insan yang telah menjadi mangsa keadaan ... aku di persalahkan atas segala hal yang kadang kala membuatkn aku binggung !!!

Kami nekad ! walau sebesar mana pun halangan di depan kami ... kami akan gagahi jua untuk menempuhi satu persatu halangan di depan kami... cinta kami kuat !! kuat !! kuaaaattt! kau lindungi lah kami dari segala fitnah ya ALAH !! selamatkan lah kami ....

BERTAWAKAL DAN BERSERAH

Ya Allah ... fikiran aku waktu ini tidak tenang . sering memikirkan apa akan berlaku dan apa kesudahan cinta kami ... adakah akan berkahir dengan kebahagian atau sebaliknya ?? aku tak punya kudrat yang kuat untuk melawan tuduhan yang terlalu besar dlm hidup aku ... aku tak punya sape -sape untuk mendengar luahan hati aku ... apa yang tersirat dan apa yang tersurat .....

Terasa ingin aku laungkan sekuatnya apa yang sebenarnya terjadi ... apa kebenaran yg sebenar ... kenapa mesti mereka mendengar dari sebelah pihak dan terus memeri hukuman menunding jadi pada aku sorg ? tahukan mereka cerita sebenar ?? kenapa mereka cuba menghakimi sedangkan mereka sendiri tak tau apa hakikat yg sebenar ....

Aku akui... mereka ramai yg membela .... aku hanya terkontang kanting sorg-sorg ... hanya mampu memendam rasa dan kecewa .... aku tahu aku sedang di uji .. kesabaran aku sedang di uji .. bairkan ... mungkin itu lebih baik ... biarkan mereka menilai sendiri ... suatu hari nanti kebenaran tetap akan menang ... biar aku kalah saat ini ... aku yakin satu hari nanti akulah yang akan menang .....

SEKALI LAGI ....

Setelah hampir hampir 3bulan aku menyepikan diri ... aku tidak lagi menjejakkan kaki ke rumah hubby mahupun ke rumah nenek hubby di kampung ... Dulu tiap kali aku balik kampung aku akan ziarah tok hubby ... walau aku tahu ade yang tak suka akan kehadiran aku .. tak aku nafikan tok hubby terlalu baik dgn aku ... bila aku tahu tok hubby sakit aku akan jenguk ke rumah dye walaupun hanya sekejap..

Sedar tak sedar sudah lama aku tidak menjenguk tok hubby .. sume ni berpunca dari pergaduhan antara aku dan keluarga hubby ... aku mmg dah tak sanggup untuk jejakan kaki lagi ke rumah hubby mahupun ke rumah tok dye ... Bagi aku lebih baik aku mnyepikan diri seketika bagi meredakan segala kekusutan .... mungkin dengan cara ini api yang tengah marak akan beransur reda .... cuma masa yang akan menentukan ....

Aku sangkakan panas hingga ke petang  rupanya aku silap .... aku ingt dgn cara mendiamkan diri dpt menghilangkan segala kekusutan ... rupanya semua itu salah ! sekali lagi dugaan dtang menjenguk ruang hati aku .. Ya Allah !!! terlalu berat utk aku telan sekali lagi ....

Waktu tu aku berada di KFC ... baru habis kls .. aku nga kwn-kawan  lepak -lepak kt situ smabil buat sedikit kerja yang perlu di hantar ... tiba-tiba terasa untuk update status BBM ... tapi belum sempat aku update aku sudah pun di jadikan bahan umpatan sppu hubby nana bersama kak.lisa .... k.lisa dah lame delete aku dri friendlist bbm dye ... sjak kjadian hari 2 ... yg masih tinggal cuma nana sppu hubby .... mula-mula status yang di update tak mendatangkan keraguan ... mungkin status itu bukan untuk aku .... tapi bila setiap 1minit bertukar -tukar status aku baca satu persatu ... lama-lama aku rasakan seolah seperti di tujukan untuk aku bila dye update " Mel : 2k uyooo anyok uit yo??? Dup sohor2 starow tuh jh ko " aku merasakan begitu kerana sebelum ni aku ade upload 1 picture dlm FB aku .... pic barang-barang yg aku shopping kat kl bersama hubby ... pada pic tu aku ade kata habis 2k shopping ....

ni pic yg aku upload kt dlm FB hari tu lps blik dri KL

Lepas dye update status gitu aku cuba nak ambik tau sama ade betul atau tak dye tujukan untuk aku tentang status tu ... so aku update 1 status " mari kate depe "  apa yang membuktikan mmg dye tujukan untuk aku adalah bila dye balas balik status aku tu ! dye update "mari nak depe gak :D" ... so ? sekarang mmg terbukti dye mmg tujukan untuk aku .. tapi kenapa ?? kenapa mereka tak habis-habis buat aku camni? bila aku diamkan diri ... mereka tetap cuba menyakitkan hati aku ... dye terus -terus update status mengutuk aku .. hingga lah 1 tahap di mana aku betul-betul tak boleh nak sabar bila dye kate
 " Mell: npok gaya mmg kno g kdai llat tros nim! gtw family die! " 
"Kau xtkt ke? Baru mok tau bkn ank si setan :D "
 "Mok mu jgo hop bodo xtau pragai ank po babii! "  Ya Allah ! hati siapa dapat sbar bila kaitan isu org tua kita ... sampai ckap bodoh-bodoh gitu ... hati sape xtersentuh ?? ! oleh kerana kesabaran aku waktu itu benar-benar di uji aku update " untung mak mu tau lama dah ank mcm iblis " kalau kamu di tempat aku adakah kamu akan lakukan benda yang sama? atau aku silap sebab katakan mcm tu ??? bila aku kata mcmtu seolah-olah aku yang mula dulu ...

Aku tahu bende ni akan menjadi makin besar !! diorang akan mengadu kat sume anak beranak dye dan burukkan aku .... aku mmg boleh baca niat diorg tu ... apa yang aku teka mmg benar belaka! adik nana mula update status FB .....

Memang aku jugak yang akan di slahkan ... walau aku yang menjadi mangsa ! mmg aku tak terdaya nak melawan ...kudrat aku tak kuat .... aku hanya mampu diam ... kenapa?kalau org pendiam xde persaan k? smpai gitahu yg aku ni senyap makan dalam?apa org pendiam hnya perlu senyapakn diri di saat org menghina ibu kita???? arggghhh ! balik-balik aku jugak yang menjadi mngsa !! kenapa ? kenpa ?

Sekali lagi aku nak ceroboh Fb adik hubby si Bihah untuk tau ape sebenarnya diorg duk cerita tentang aku ....  agak memeranjatkan !!! mereka menunding jari sepenuhnya kat aku !! apa daya aku ?? apa harus aku lakukan untuk buktikan yang aku menjadi mangsa keadaan ... bukan aku yang memulakan semua ni !! bukan aku !!!

Ni status BBM yang aku dah copy n save ...

 kamu fikir dan nilai lah sendiri siapa sebenarnya yang slah ... kalau betul aku lah yang salah ... aku mmg tak mampu nak lakukan apa-apa lagi ....Biar Allah tentukan dan Hakimi semua ini .. Buat masa ni aku nga Hubby hanya mampu diamkan diri ... biralah kami buat haluan kami sendiri .... CINTA kami terlalu kuat !! dugaan sebesar ini akan aku telan ... CINTA sejati memerlukan pengorbanan .... dan ini lah pengorbanan terbesar dalam hidup aku buat seorang lelaki yang aku benar-benar cintai !

Hubby ! syg tahu !!! hubby turut tertekan dgn situasi kita sekarang ... Biarkan lah mereka hubby .... yakin dan sbarlah ... Allah itu sentiasa ade bersama kita !! Kita menjadi mangsa keadaan .... sekarang biarlah kita diamkan  diri dulu ... senyap lebih baik .....dari kita terus melawan .... kita berdoa moga segalnya akan berkhir dengan baik ... AMIN (:

ku gagahkan jua ......

Majlis perkahwinan K.Ayu hubby makin tiba ... kayu mintak aku sediakan muffin 100biji utk di agihkan pada tetamu nanti ... aku dengan ringan hati terima permintaan tu dengan niat ikhlas nak dekat-dekatkan hubungan aku dengan family hubby ... tempahan dibuat sebelum pergaduhan berlaku ... tapi bila tercetusnya salah faham emosi aku ketika itu tak nak lagi teruskan tempahan tu . aku mesej gtahu k.ayu aku xsempat nak buat .. n mintak dye cari org lain , tapi dye gtahu dah xsempat dah nak cari ... sebab aku dah janji maka aku kotakan janji aku walaupun hati aku waktu tu terluka dengan sikap mereka....

Aku pada mulanya sudah menanam niat untuk tidak menghadiri majlis tu nanti ... mmg aku dah xleh nak pandang muka diorang sume ... aku gitahu hubby tentang hasrat aku untk xpegi ke majlis tu ... hubby faham akan situasi aku dan dye tdak membantah ....

aku ceritakan kisah aku ni pada seorg yg sudahku anggp kakak . dye bnyk mendengar luahan aku ... dye mintak aku pergi majlis tu... dye pesan jgn mengalah kalau kita tak salah xperlu takot . kalau aku elakkan diri dari brjumpa diorg mmg aku akan di aggp betul-betul slh dan takot nk bersemuka .... bila sering kali dye bgthu aku mcmni aku mula fikir balik .. hati mmg keras kate xnak pergi ... bila 2hri sebelum mjlis k.ayu msj aku suh hadir mjlis dye ... aku cuba bgi alasab klu xde kerja baru lah aku g ....

Bila tiba hari tersebut . aku cuba kuatkan semangat ... aku mintak hubby dtg ambik aku ... aku cuba tebalkan muka nak hadapi mereka sume nanti .... bila smapai betul-betul di dpn dewan ... kaki terasa kaku untuk meneruskan langkah ... aku tak sanggup nak tnjukkan muka di depan org-org yg begitu membenci aku .... bila perasan akan perubahan air muka akku saat itu gengam tgnku bersama-sama melangkah menuju ke dewan ... di depan pintu dewan.. mama hubby serta sanak saudara hubby tgh kumpul ... aku hulurkan tgn sorg demi sorg untuk bersalam ... yg buat aku terkelu bila Bihah buat-buat xnmpk akan wujudnya aku di majis tu .. agak tersentuh bila org yg selama ini baik dengan aku tiba-tiba berubah sekelip mata....

Dari jauh aku cuba mencari kelibat-kelibat k.lisa .... dllm hati berdoa agar aku xkan terserempak dgn dye ... aku mmg xleh nk tgk muka dye wktu tu .. aku xsnggup .... setelah dye kate aku mcm-mcm mne mungkin aku bisa bersemuka dgn dye ... namun akhirnya kami terserempak juga ........ aku pura -pura tdak nmpk ... buat-buat tak tau ... utk bersalam dgn dye mmg mustahil .. aku berada di mjlis tu hnya 15minit ... aku dah xtahan nak berhadapan dgn saudara-saudara hubby yg memandang aku seprti de mkna..aku akhirnya mintak hubby hntrkan aku blik ... sebelum balik aku jmpe k.ayu untuk ucapkan tahniah atas perkahwinannya .... org terakhir aku berslam adalh k.lisa  wlau aku xboleh nk tgk dye .... aku ttp tebalkan muka bersalam dgn dye .. kebetulan waktu bersalam dye sdg berbual dgn tetamu ... dye senyum dan mengucapkan terimakasih krn hadir pada mjlis tu ... aku tau sume tu hanyalah lakonan kerana waktu tu dye di kelilingi tetamu ....

Bila sampai di rumah .. hubby xnak pulang ke majlis tu ... katenya nak duk kat umah aku temankan aku .... waktu tu mak,kak,abang aku sume ade ... kedatangan hubby kat rumah mmg dah biasa ... kami sempat tangkap beberapa keping gambar pada hari tersebut .... jom tengok-tengok dulu gambar yang tak seberapa ni ... (:

Deraian air mata ....

Assalamualaikum....
setelah kian lama aku menyepikan diri.. akhirnya aku kembali mendekatkan diri dengan sahabat baik aku iaitu BLOG !! hanya di sini tempat utk aku meluahkan segala duka lara yg aku tanggung selama ini... tiada insan yang mmpu memahami segala luka yang aku tanggung... mereka sekadar bertnya...bila di ceritakan mereka akan hilanng tanpa bicara ... ape tjuan sebenar aku tidak tau ... mungkin sekadar ingin menggelakkan aku atas kesakitan yang aku alami saat ini...

3bulan lepas aku hadapi msalah yang ku rasekan besar dlm hidup aku .. bila keluarga hubby habis habisan menghina aku .. hanya kerana kesalahan kecil di besar-besarkan hingga berada di tahap yang amat kritikal... aku saat itu yg sedang sibuk utk exam yang tinggal beberapa hari lagi di datangi msalah yang betul-betul membuatkan aku tertekan ... bagi aku final exam saat itu tiada makna... masalah aku waktu itu lagi penting.....

segalanya bermula bila aku "komen" 1 picture adik hubby Bihah..... keadaan gambar yg kabur dan tidak jelas membuatkan aku terasa untuk mengomen... aku kata " mahal sgt muka...xnmpk nak tgk " bagi aku itu hanyalah satu gurauan ... dan aku tau Bihah dgn aku mmg sdh biasa bergurau sedemikian .... keadaan menjadi keruh bila kak hubby muncul .... tiba-tiba aku terbaca 1 status yang baru saja di update ..... aku merasakan seperti terdapat 1 sindiran yang di tujukan kepada aku.....

Status pertama yang kak hubby update

Untuk mendapatkan kepastian ... aku langsung inbox kak lisa untuk tau perkara sebenar dengan harapan salah faham akan di selesaikan .....

Mesej  yang aku send dkt k.lisa utk mintak maaf

Bila dye gthu status tu bkn lah di tujukan pada aku ... Alhamdullilah ... lega !!! maknanya dye xkisahlah kan n faham yang aku hanya bergurau .. gurauan aku dgn Bihah kadang-kadang lagi power dari ni .. kami sama-sama xmakan hati... sebab kami dah biasa ... :)

Esoknya .. bila balik kelas ... tiba-tiba rase xsedap hati ... terasa nak buka FB Bihah ... mmg aku ade pass FB dye .. sbb dye mintak tolong aku yang buat FB tu untuk dye ... skli fikir salah tindakan aku ceroboh FB org ... tapi saat itu mmg terdetik sgt nak buka .. so aku tetap buka ....

Ya ALLAH !! terkejutnya aku waktu itu .. terasa bagai retak seribu hati aku .. tersentak seketika ... baru aku faham kenapa aku nak sgt buka FB Bihah .. mmg Tuhan nak tnjuk dekat aku . waktu tu Bihah tgh Chat dgn k.lisa ... mmg secara kebetulan ....

Apa yang buatkan aku terkejut ... rupanya mereka sedang mentertawakan aku ... mengumpat di belakang aku .. sungguh aku tak sangka! selamani k.lisa duk BBM aku ... duk kongsi-kongsi cerita ..share masalah ... rupa-rupanya hanyalah lakonan semata-mata.. air mata yang menyepi selama ini kembali datang menemani pipi aku ketika itu ... hati siapa tidak tersentak bila niat kita hnya sekadar guraun dislah ertikan .. kalau betul gurauan aku itu silap ... tak ckup kah dengan ucapan maaf aku ?? kenapa perlu panjangkan story ???

Bila aku tau mereka sedang mengumpat tentang aku ... saat itu aku terasa nak update status ... this is my status :

Ni status yang aku update mase tu.....

Bila aku update status ni .. Bihah tersa pelik ... then dye Chat lagi dengan k.lisa ..

Chat selepas diorg tau aku buka FB Bihah..

Mase tu hati terlalu sakit .. mmg aku tak filir dah apa yang aku tulis ... sekali lagi k.lisa update status termasuklah Bihah ....

Siapa sebenarnya yang patut berfikiran lebih dewasa ???

Keadaan jadi makin rumit ... masing-masing ego !! aku cuba mngalah ... aku BBM k.lisa mintak maaf dgn dye kalau betul aku ni salah dlm hal ni ... " hnya kerana 1 komen " .... tapi dye masih sama .. memberi sindiran pada aku ... seolah-olah aku berfikiran tidak matang ... segalanya menunding jari mencari silap aku ... masa tu aku ckp pnjang lebar pun dah tak guna ,, so aku ambik keputusan untuk diamkan diri ....

Tapi benda ni reda 1hari saje .. bila sepupu hubby mula campur tangan ... 

Lepas dari kejadian tu . Bihah removed aku dari FB dye ... K.lisa block aku n delete aku dari bbm dye ... tapi aku tak kisah ... kalau 2 jalan yang terbaik ...

Pada mulanya status tu biasa bagi aku ... tapi bila tiba-tiba k.lisa muncul .. dye yang rosakkan segalanya .. ternyata memangn dye nak cari masalah dengan aku ... bila aku diam dye ttp nak bersuara ... tapi alih-alih aku jgk yang disalahkan ... aku betul-betul tak faham apa sebananya diorang nak dari aku .... mereka tak habis-habis menghina,memerli,mencaci,mengutuk aku sesuka hati ... mmg kesabaran aku saat ini teruji !! aku dah tak mampu lagi nak bertahan !

Aku ceritakan semuanya kepada hubby ! aku tau hubby sendiri tak boleh nak terima bila family dye buat aku gini .. tapi kami tetap ambik keptusan untuk diamkan diri ... tak mahu melawan balik kata-kata mereka...

Hari ni cuti ..plan aku nak balik kampung ! mmg aku rancang nak balik nga hubby,, hubby nak hantarkan aku balik ... tiba-tiba ade status dkt BBM .... status dari k.lisa  " wat lapar nak balik nga adik aku " "anak branok aku tahu bko dah prgai uduh mu 2 " " kata xsir last2 balik nga adik aku jgk" status di update setiap 1minit memerli aku ... mmg aku dah xboleh nak sabar .. aku coll hubby then mintak tinggalkan aku .. aku dah tak sanggup lagi !!! waktu itu aku menagis sepuasnya ... Hubby coll aku tanpa henti merayu supaya kata putus tak kan terjadi ... aku dpt mendengar setiap esakkan tangisan dari hubby yang bersungguh !! hubby mengisi sume ni tanpa henti ... aku faham situasi hubby ,, dye tersempit !! antara aku dan family dye ... hingga lah hubby gitahu dye lebih rela kehilangan keluarga dari hilang aku ... family dye xpernah pikir persaan dye ...kalau betul family dye pikirkan dye,, mereka xkan buat seolah-olah dye tak wujud .... kata-kata hubby bergiang di telinga aku waktu tu .....

Perancangan untuk pulang ke kampung tergendala seketika ! bila aku mendiamkan diri seorg diri di rumah sewa bila semua kawan2 aku dah pulang ke kampung masing-masing ... aku meraung sekuat hati !! aku tak kuat untuk hadapi semua ini !! air mata bagai tiada henti !! aku tak tau nak luahkan pada siapa tentang perasaan aku saat itu .... aku sendirian ....

Rancangan untuk pulang yg dirancang pkul4 petang ,, tertangguh hingga ke malam .... aku tak terdaya untu bangun ... xterdaya utuk jumpa hubby !! tapi aku harus pulang .. slepas hampir berjam-jam hubby memujuk aku untuk hantar aku balik kg .. aku akhirnya akur ! selama perjalanan pulang aku langsung tidak bersuara ... hubby memandu sambil mengis teresak-esak ... dye mengengam erat tangan aku seolah-olah untuk menyatakan yang dye tak mampu nak melepaskan aku ! aku tak dpt menahan persaan saat itu .. turut sama menjatuhkan mutiara kaca dari mata aku ! kami mngis mngis dan terus menangis !!!!

Hubby merayu agar aku tidak tinggalkan dye .. dan kerana aku terlalu syg pada dye aku rela telan segala cacian dan hinaan ... aku korbankan persaan aku demi hubby ! biarlah apa org kata tentang aku ... aku rela demi hubby !!!

Kami ambik keputusan untuk diamkan diri .... biarkan semua ini reda !! kami ingat bila kami diam mereka akan sama-sama diam ... ternyata kami silap !! bila mrekamngadu perkara ni pada mama hubby ! mama hubby coll hubby marah-marah ....Bihah pula mengis depan mama katanya tersinggung dengan hubby sbb bela aku ... aku tak tau ape motif sebenarnya Bihah di katakan menangis !!

Malam tu kami keluar untuk bincangkan maslah ini ... hubby coll k.ayu ....(kak no1) dgn harapan utk ceritak perkara sebenar ... aku nampak hubby mengesat air mata dari jauh .... situasi cinta kami saat ini mmg di landa badai !! k.ayu menyalahkan hubby ! kerana membela aku ! mylahklan hubby membuatkan Bihah menangis !! semua menyalahkan kami.. siapla lagi tempat utk kami mngadu????? hubby terlalu kecewa .... air mata dye waktu itu bagai tiada henti ... aku hnya mmpu diam tanpa suara ... tiada apa lagi perlu aku suarakan !!

Tiba-tiba aku terima 1 mesej !! dari k.ayu ! dye menasihati aku agar ubah segalanya ! ok aku terima if mmg aku yang slh ...aku cuba ceritakn segalnya pada dye mula dari awal .. tapi dye seolah tak boleh nak terima bila adik beradik dye yang salah ... dye ttp menyalahkan aku ... mmg betul ... wlau ape pun ,, walau family kita salah mmg kita akan backup diorg kan?? mmg itu lah yang aku alami waktu itu !!

Hubby dan aku dah fikir masak-masak untuk tdak menghiraukan kata-kata mereka lagi lpsni .. apa nak jadi jadi lah ... kami akhirnya mendiamkan diri .....